更來自于“被需要感”

2019-06-12 17:06:27 來源: 人力資源報 條評論

  核心提示:

  錢多事少離家近,這大概是無數職場人夢寐以求的最佳狀態。
    老匡說,鬼扯!稍微有追求的人,真遇到這種工作,能把你憋出病來,你信嗎?
    老匡曾有一份令人艷羨的工作,在一家大型民企擔任部門總監,月薪5萬,還不包括獎金。但自從直屬上級離職后,公司空降了一位新領導。因為組織架構調整,將他調去負責新業務。說是新業務,實則是虛職。老匡忍無可忍,最后主動提交了辭呈。
    如今他在一家相對較小的公司當副總。工資沒以前高,還比以前累。但他干得風生水起,又恢復了從前生龍活虎的模樣。老匡笑說,自己就是天生勞碌命。對老匡來說,工作的快感,早已不僅僅來自于高薪,始終被需要,才會讓人真正感知到自己的價值所在。
被需要,是自我價值最直接的體現
    職場新人時常表達的困惑和沮喪:“投了上百份簡歷,回應者寥寥,甚至都沒有面試機會!”“薪資要求一降再降,我甚至都表示試用期可以不要工資,他們還是不要我……”
    表面上看,他們是因為找不到工作而苦惱;再深一層看,他們的沮喪,更源于對自我價值的否定,沒有一家單位需要我,我自己真的有那么差?
    在馬斯洛著名的需求層次理論里,將人的需求分成五個層次:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現。
    被需要感對應的,正是第四個層次:尊重需求。人是社會性動物,不可能離開社會孤立存在。被需要感,其實是判斷自身存在感的一種方式。當我們“被需要”時,實質是希望贏得他人的尊重,借此獲得價值感和自信心。
過分在意“被需要感”,易變成討好型人格
    凡事過猶不及。生活當中,我們也會看到很多人,因為過分在意“被需要感”,走向了另一個極端。
    小沙為人熱情外向,經常主動幫助其他同事做事情。比如,幫同事點餐、協助大家處理工作事務、甚至經常陪他們加班數個小時,即便那完全不是她自己份內的事。很長一段時間里,小沙樂此不疲。
    她習慣將別人的需求放在很高的位置。似乎只要滿足了對方的需求,就能換來肯定和贊賞,于是便持續、不自覺地取悅他人,從來不懂得說不。后來,小沙發現,同事們對她的付出習以為常,似乎也并不感恩,甚至還會因為她某些事情做得不到位,或做得“過了”而責怪她。小沙郁悶又憤怒,她哭訴同事不知感恩,情緒起伏,一度陷入否定與迷茫中。其實小沙這種情況,便是過分在意“被需要感”,屬于典型的討好型人格。
    想通過持續不斷地付出來獲取滿足感,在內心深處,期待對方能全盤接受自己的給予,甚至獲得對等的回饋。一旦對方提出異議或拒絕,便會覺得深深受挫。這樣的思想,本就是一種錯。很容易會讓自己從一個不懂拒絕的老好人,變成過度付出、卻無法收到回報的抱怨者。
讓“被需要感”助力你的升職加薪
    職場上,我們經常會說一句話,不是位置決定你的心態,而是心態決定你的位置。
懂得界限感和分寸感
    上文中的小沙,就屬于全然缺失了界限感和分寸感。什么都接,什么都做,把自己打造成了一個不會說No的職場老好人形象,大家習以為常,絕不會心生感激,只會覺得那是你本該做的。積極主動、樂于助人沒問題,但要知分寸、守界限。正確做法是:
    第一,只幫緊急重要的。這件事情對別人確實利益攸關,在關鍵時刻伸出援手,對方才會記得住。
    第二,只幫力所能及的。這件事在你能力范圍之內,而不需要再去假手其他人。
    第三,只幫值得幫的。每個人的時間都很寶貴,什么人都幫,這叫沒有原則。自己累不說,也不能獲得你珍視的人的心。
在親密關系中形成依賴和共生
    在電影《請回答1988》里有這樣一個情節,狗煥的媽媽要出門幾天,回來后,發現狗煥和他爹不僅沒有像預料中一樣,把屋子弄得一團糟,還收拾得井井有條。狗煥以為會得到表揚,媽媽卻一臉失落。
    此時,爸爸特意讓媽媽去廚房幫忙,媽媽立刻神采煥發,一邊抱怨但也開心地去廚房里幫忙了。
    媽媽最初為什么會失落?
    因為看見整潔的房間,她感覺到,自己似乎“不被需要”了。不管在生活還是職場,真正的親密關系,一定是種依賴和共生。
    自己被工作需要、被同事需要,自身的價值得到認可,這樣的一種滿足感,和金錢與工作量無關。而這種依賴和共生,會讓人上癮,會產生意想不到的能量。 宗禾

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